IPB

Здравейте ( Вход | Регистрация )

> Забавни истории, вицове и други смешни историйки
Jonny
коментар May 23 2005, 15:31
Коментар #1


Power User

Група: Уважавани
Коментари: 579
Регнат: 29-April 05
От: Пловдив
Име: Jonny
Пол: Мъж



Смятам, че е по-добре да имаме една тема за забавни истории и вицове (да е по-прегледно) 7.gif
Ето и малко истории от мен:


1

Мобилни хроники

Според хрониките в началото на VII век хан Кубрат се ядосал на своите синове и им счупва джиесемите в главите и ги заклева никога да не се разделят, а ако се случи да се разделят, винаги да поддържат мобилна връзка помежду си. Точно тогава се полагат основите на първия български мобилен оператор "КонТел".

През 681 г. хан Аспарух, с мобилен номер 000-681, минава река Дунав, вдига антената и пуска по един есемес на всички прабългари: "Tuk shte bude Bulgaria:)". По това време седемте славянски племена все още нямат мобилна връзка помежду си и не успяват да се координират в "Славян Фамилия". Затова са принудени да сключат неизгоден договор с "КонТел". Плиска става комуникационен център на "КонТел", а "КонТел" - главен джиесем-оператор на Балканите. Тервел говорил по мобилния си телефон с Тангра. След този разговор България опира на две морета. Двата оператора -българския "КонТел" и византийският "ВизНет", сключват договор за сътрудничество с цел отбиване на атаките от арабските оператори, които предлагат евтини сим-карти, с които се опитват да зарибят европейския пазар.

Междувременно хан Крум въвежда драконовски закони срещу крадците на импулси. Провинилите се лишават от операторски права до края на живота им чрез опцията "hands free", т.е. освобождава ги от ръцете им чрез отрязване. След което на крадците им се налага да ползват чужда помощ дори за едно обаждане до тоалетната. В началото на IX век България отново диктува модата в модерните комуникации.

Услугите на "КомТел" са кирилизирани благодарение на системните администратори - братята Кирил и Методий. Затова в края на века "КонТел" има обхват на три морета, а Цар Симеон получава златен номер в българската история. Българите имат роуминг в цялата Византийска империя. Паисий Хилендарски не си играел да преписва, а разпространявал своята "История славянобългарска" чрез есемеси от типа "О, неразумний юзъре...". Но не всички били толкова щастливи - спомнете си за "Жисием и страдание грешного Софрония"...

По-късно цар Иван Асен Втори пръв прави сайт за запознанства и успява да се ожени цели четири пъти. Но нещата лека-полека се скапват. Причината е появата от изток на османския мобилен оператор, който за кратко време заграбва обхвата и започва да събира бизнестакси без предварителен договор. Липсата на собствена мобилна мрежа пречела на хайдутите да се организират в чети. Освен това, на телефоните на Крали Марко и Индже войвода батериите им паднали в най-важния момент. Пет века по-късно "Добрите вести идват бързо!" с "Кървавия есемес". България с помощта на руския комуникационен гигант "РусКомГиг" успяват да си възвърнат контролния пакет акции на основната мобилна мрежа в България. По изискване на европейското антимонополно законодателство България дава територията си на два мобилни оператора "КняжБул" и "ИзтРум", които в края на краищата се окупират в името на благородната идея заедно да събират такси от целокупното население.

Междувременно " РусКомГиг " сменя собственика си, който, загрижен за инвестициите си, пристига на място с мобилни групи от по 200-300 танка. Точно тук изгрява звездата на младата надежда на полупроводниковата техника - Янко от Правец, който става шеф на 16-тата дъщерна фирма на разрасналата се до международна корпорация " РусКомГиг ". За 45 години българският мобилен оператор става "МобилКом" - мобилни комунисти. След 10 ноември 1989 г. работата така се разминава, че вече не се знае кой кум, кой сват, кой на джиесема брат!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
20 страници V  < 1 2 3 4 5 > »   
Start new topic
Отговори (40 - 59)
vIkToRsHeFa
коментар Jun 6 2005, 11:10
Коментар #41


.: БосСс В ДжУнГлАтА :.

Група: Администратори
Коментари: 15,312
Регнат: 25-April 05
От: Гр. Пловдив
Име: Виктор Шапилов
Пол: Мъж



QUOTE(LOOPY)
Уникален смях падна докато четох вицовете  4.gif  4.gif


Абе, щом още не си паднал от стола от смях (като мен 18.gif ), добре си... 15.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
n0HKko
коментар Jun 6 2005, 12:10
Коментар #42


Потребител

Група: Потребител +
Коментари: 498
Регнат: 24-May 05
От: ПЛОВДИВ
Име: Пламен
Пол: Мъж



1.
- Скъпи, искаш ли днес да правим секс на пода?
- Защо?
- Искам най-после да усетя нещо твърдо...

2.
Двама приятели на възраст обсъждат нещата от живота. Стигат и до производството:
- Всичко стана некачествено, наборе! Ето, едни презервативи вземи за пример - много некачествени взеха да ги правят напоследък!
- Какво, късат ли се?
- Не, огъват се!

3.
Седи си Манго на тротоара, прелиства учебник по физика и си нагрява оная работа с бензинова лампа. Минава един познат и го пита:
- Абе, какво правиш?
- Бе брат ми, тука в тая книжка пише, че при нагряване веществата се разширяват, а при изстудяване се свиват.
- Така е, ти не знаеше ли? А къде е жена ти?
- В хладилника...

4.
Eдна 95-годишна бабичка ще умира. Две други бабички я пазят. Камината запалена, свещите горят и двете бабички си приказват. Едната вика:
- Гинче, знайш ли Дочо пъдаря кво парче вади? Педя, педя и два пръста!
- А-а-а, Доче, ми ти пък ако видиш дядо поп - по-голям от тая главня!
И тази дето умира:
- Подигнете ме да видя главнята!

5.
Група студенти разглежда музей. След посещението две студентки обсъждат изкуството:
- Видя ли какъв огромен член имаше онази гръцка статуя?
- И какъв студен!

6.
Младеж и девойка се запознават в дискотека. Две питиета, малко танци и се озовават в леглото.
Започнали веселбата и по едно време на девойката й става супер готино, страшна работа. Забива нокти в гърба на младежа и задъхано го пита:
- Сладур, как ти беше името?
Младежът прекъсва временно ритъма и пропърморва:
- Казвам се Камен.
Девойката забива още по-дълбоко нокти в гърба на младежа и извиква:
- Не си Камен ти, Желязко, Желязко ти е името!

7.
Семейство в леглото. Правят секс. Мъжът свършва, обръща се и се приготвя да заспи. Жена му недоволства:
- Мръсник, егоист такъв! Само себе си гледаш, а за моето удоволствие не мислиш!
- Защо пък... мисля си.

8.
Мъж и жена правят секс. Жената в екстаз го пита:
- Скъпи, обичаш ли ме?
Никакъв отговор.
- Кажи ми, че ме обичаш?
Оня продължава със секса и не отговаря.
- Скъпи, кажи ми че ме обичаш!
Мъжът (сърдито):
- Колко пъти съм ти казвал да не ме прекъсваш като съм зает!

9.
Секс с презерватив: да съчетаеш безполезното с неприятното.

10.
Една баба отишла при лекаря и му казала:
- Моя дядо много лошо спи напоследък, моля те изпиши му сънотворни и виагра!
- Виагра пък за какво?
- Да не се върти насън.

11.
Момичета има всякакви - бели, черни, жълти, заразни...

12.
- Вярна ли е старата мъдрост, че жената обича с ушите, а мъжът с очите.
- Да! Поза номер 54 от Кама Сутра- мъж гледа в ухото на жената.

13.
Другоселец замръкнал при вдовица с двете й щерки. Нагостили го и понеже нямало легло за него го сложили да спи на земята. Въртял се нашенеца, не можел да заспи. По едно време рекъл:
- Като почна, та подред!
- Де да може, ма не може! - казала голямата щерка. Станал нашия, оправил я и си легнал доволно. След малко пак:
- Като почна, та подред!
- Де да може, ма не може! - обадила се и малката щерка. Оправил я и нея. Но още му се искало и рекъл:
- Като почна, та наред!
Без да чака отговор отишъл при голямата дъщеря.
- Уж подред, пък прескачаш! - обадила се майката в тъмнината.

14.
След корабокрушение, мъж и особено грозна жена попадат на необитаем остров.
Мъжът тегли черта през острова и забранява на жената да прекрачва линията.
След месец обаче му се приискало да прави секс и започнал да мисли:
"Грозна е, ама е жена. Абе жена, ама грозна!" - и се отказал.
След още месец, положението станало неспасяемо и той се примирил.
Започнали да се чукат и в един момент жената попитала:
- Скъпи, кажи ми, има ли поне едно хубаво нещо в мен?
Мъжът отговорил:
- Да, има. Ама ей сега ще го извадя!

15.
Седи си Крум и си пие виното - ама то едно вино, си ебало майката... По едно време влиза вестоносец:
- Круме, ебаха ни майката!
- Кой бе, да му еба майката?
- Еба ли му майката...
- Еби му майката!
- Ебах му майката. 9.gif

16.
Стара двойка:
- Скъпа, утре имаш рожден ден. Какво да ти подаря?
- Може би трябва да ми купиш хубаво място на гробищата.
След година на същата дата:
- Скъпи, какво ще ми подариш за този рожден ден?
- Нищо! Ти даже от миналогодишния подарък не се възползва.

17.
Болен на смъртно легло. До него стои лекуващият лекар.
Болният с последни сили проговаря:
- Докторе, знам че текат последните ми минути. Кажи ми, моля те, колко още ще живее жена ми?
- Така като я гледам, още най-малко 20 год.
- Слава богу! Ще имам поне 20 год. спокойствие на оня свят!



20.gif

Edit: dulsinea
Go to the top of the page
 
+Quote Post
dulsinea
коментар Jun 11 2005, 18:01
Коментар #43


Редовен Потребител

Група: Потребител +
Коментари: 1,011
Регнат: 4-May 05
От: Пловдив
Пол: Жена



Двама колеги си говорят преди края на работния ден:
- Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас?
- Ще разкъсам гащичките на жена ми!
- Охо, май имате много страстни отношения с нея!
- Не бе, много ми стягат!
18.gif 18.gif 18.gif
Учителят пита класа:
- Деца, някой от вас да е спасявал човешки жевот?
Иванчо се обажда:
-Аз! Оня ден подмених противозачатъчните на сестра ми с аспирин.
18.gif 18.gif 18.gif
Влак върви по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето.
Началникът на влака се обажда на машиниста:
- Къде ръгна през полето, бе. За тебе релси нема ли?
- Има, началство, ама на релсите имаше човек...
- Е кво като има човек, газиш го и продължаваш..
- Е гази го, ама той бега през полето..
18.gif 18.gif 18.gif
Бойнг 747 се разбил на един остров, населен с канибали. При разбиването оцелели четири човека: два пилота, един техник и една стюардеса.
Намерили ги канибалите и ги завели при вожда. Погледнал вождът първия пилот и казал:
- Ти - варен!
Погледнал втория пилот и отсякъл:
- Ти - пържен!
За техника казал:
- Ти -печен!
После казал за стюардесата:
- Ти ше се ожениш за мене!
Отстрани го побутнал малкият му син:
- Тате, ами мама?
- Майка ти - със зеле!
18.gif 18.gif 18.gif
Сестрата на Иванчо след бурна нощ с брат си:
- Абе, Иванчо, ти си по-добър от тати!
- Знааам... и мама го казва!
18.gif 18.gif 18.gif
Г-н Ферарио бил голям фен на колите и постоянно си купувал нови и един ден като отишъл си взел най-модерната кола и всичко било автоматично. Но на другия ден Ферарио се връща при продавача и му казал:
- Имам проблем с колата!!!!
- Какъв е той - изплашил се продавачът - това е супер модерна кола, какво и има?
- Радиото не работи - казал купувачът.
- А това ли било? - отдъхнал си продавачът - Както и колата така и радиото е супер модерно. Само като му кажеж и то се пуска, и не само това - то ти изпълва желания. Казваш му какво ти се слуша и то го пуска. Ферарио много се зарадвал и отишъл на магистралата и пробвал радиото:
- Елвис Пресли.
Радиото казало:
- За вас Елвис Пресли.
И на секундата се чул Елвис Пресли. Ферарио много се зарадвал и пуснал Мадона, 50 Сент, Ъшър, Анелия. Изведнъж край него профучал един с 180км/ч и Ферарио изревал:
- Педераст!
Радиото мигновено отварнало:
- За вас френска балада изпълнява Евгени Минчев!
18.gif 18.gif 18.gif
Разговарят двама новобогаташи:
- Купих си Пентиум! Сто и двайсет херца!
- А какви са тия херцове?
- Оборотите на вентилатора!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
dulsinea
коментар Jun 11 2005, 19:07
Коментар #44


Редовен Потребител

Група: Потребител +
Коментари: 1,011
Регнат: 4-May 05
От: Пловдив
Пол: Жена



Зайо Байо си тичал през гората и срещнал Кума Лиса, която се готвела да пуши трева и й казал:
- Лисо остави тия отрови, а тръгвай с мене да тичаме за здраве.
Лиса веднага хвърлила joint-а и затичала. Срещнали Кумчо Вълчо, който се готвел да смърка кока и Зайо му казал:
- Вълчо, хвърляй тия отрови, а тръгвай с нас да тичаш за здраве.
Кумчо Вълчо - и той. Хвърлил коката и затичал. Срещнали Баба Меца която се готвела да си вкарва хероин. Зайо й казал:
- Мецо, хвърляй тия отрови и тръгвай да тичаш с нас.
Баба Меца също затичала. Видял ги лъвът и се зачудил какво става. Попитал гаргата:
- Гарго, що тичат тия като луди бе?
- Абе Зайо пак се е напушил и се ебава с другите.
18.gif 18.gif 18.gif
Пешо Карнаков бил преуспяващ бизнесмен, имал прекрасно семейство - две деца и жена(без тъща), имал страхотна двуетажна къща на два етажа бе въобще всичко му било тип-топ. Един ден обаче всичко тръгнало на зле. Скарал се с шефа си и го уволнили, заварил жена си да му изневерява класически със съседа, развел се, но тя му взела абсолютно всичко. Накрая решил да започне нов живот в чужбина. Събрал каквито пари му били останали, купил си билет и се качил на следващия полет. Половин час след излитането на самолета пилота се обадил:
- Дами и господа, моля за внимание! Без паника! Самолетът ще се разбие! БОГ ДА НИ Е НА ПОМОЩ!!!
Тогава Пешо се обърнал към Гореспоменатия с думите:
- Ах, Господи! Какво толкова съм направил да заслужа това?
И сякаш от отвъдния свят долетял гробовен глас:
- Не ме кефиш, пич, не ме кефиш!
18.gif 18.gif 18.gif
Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика.
- Накъде с тая мотика?
- Отивам да се боря с плевелите.
- Какви плевели?
- Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа...
18.gif 18.gif 18.gif
Един мъж отишъл в публичен дом да търси проститутка болна от СПИН. След като преспали , на сутринта той попитал:
-Ти си болна от СПИН и сега и аз сам болен вече, нали?
-Да
-И сега като спя с жена ми и тя ще е болна, нали?
-Ами да.
-И тя като спи с комшията и той ще е болен, нали?
-Да
- И той като преспи с неговата жена и тя ще е болна?
-Да
-А тя като преспи с градинаря и той ще е болен, нали?
-Да
-Мръсник, ще ми рита кучето.
18.gif 18.gif 18.gif
Разузнаването докладва на Клинтън:
- Господин Президент, руснаците започнаха да боядисват луната червена!
Клинтън:
- Оставете ги да прават каквото си щат.
На следващият ден разузнаването (ядосано):
- Господин Президент, руснаците боядисаха половината луна червена!
Клинтън:
- Абе оставете ги да правят каквото си щат.
На следващият ден разузнаването (шашнато):
- Господин президент, руснаците боядисаха цялата луна червена!
Клинтън:
- Браво на тях! Хайде сега вие отидете на луната и напишете "Кока-Кола".
18.gif 18.gif 18.gif
Две жени си говорят за дрехи:
- Да знаеш какво памучно костюмче имах, обаче молците го изядоха!
- Твоето е нищо! Аз какво костюмче имах - чист коноп! Синът ми го изпуши!
18.gif 18.gif 18.gif
В гората. Кумчо Вълчо се върти с новия си мотор в кръг.
Наобиколили са го горските животни. Кумчо Вълчо крещи:
- Кой има такъв мотор! Кой има такъв мотор!
Лъвът се ядосал и казал:
- Аз имам такъв мотор!
- Как се спираааааааааааааааааааааа?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
LOOPY
коментар Jun 12 2005, 14:03
Коментар #45


Потребител

Група: Редовни
Коментари: 167
Регнат: 17-May 05
Пол: Мъж



18.gif 18.gif 4.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
dulsinea
коментар Jun 12 2005, 14:19
Коментар #46


Редовен Потребител

Група: Потребител +
Коментари: 1,011
Регнат: 4-May 05
От: Пловдив
Пол: Жена



Животните в гората си построили затвор. Захванал се вълкът да им разпределя работните места - тоя надзирател, оня охрана... само за таралежа не останало какво да работи. Таралежът попитал:
- Добре де, не може ли и за мен да се измисли някаква работа?
Лъвът се замислил, попипал го по бодлите и казал:
- Добре, теб ще те назначим в карцера.
- Като какъв?
- Като тоалетна хартия.
18.gif 18.gif 18.gif
Едно зайче отива в ресторанта:
- Имаш ли шкембе?
- Имам.
- А имаш ли свински врат?
- Имам.
- А свински бутове?
- Имам.
- Леле! Сигурно си много грозен!
18.gif 18.gif 18.gif
Научила мечката, че ще има ревизия в гората. Разтревожила се:
- Бре, ами сега! Аз - с кожух, мъжът ми - с кожух, децата - и те с кожуси. На една заплата - откъде!?
Хукнала да се спасява. Срещнала я костенурката:
- Мецо, накъде си хукнала?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обяснявам откъде са всичките тези кожуси?
Стреснала се костенурката:
- Бре, ами сега! Аз - с къща, мъжът ми - с къща, децата - и те с къщи. На една заплата - откъде!?
Хукнала след мечката. Срещнал ги щъркелът:
- Какво сте се разбягали така? Фитнес за сваляне на килограми ли правите?
- Остави се... Ревизия ще има. Как да обясняваме откъде са всичките тези кожуси и къщи?
Изстинала му усмивката на щъркела:
- Бре, ами сега! Аз - всяка година на екскурзия в чужбина, жена ми - на екскурзия в чужбина, децата - и те на екскурзия в чужбина. На една заплата - откъде!?
Хукнал с тях. Срещнали маймуната. Като ги видяла, че бягат - и тя се присъединила. По едно време се уморила и се сетила да ги пита защо бягат. Обяснили й за ревизията. Маймуната се плеснала по челото и рекла:
- Бягате, защото не ви е чиста работата. Ами аз, с моето голо дупе, накъде съм хукнала?!
18.gif 18.gif 18.gif
Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааааа, дечица мой, отворете ми, аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицееееее!
Козлетата се обаждат отвътре:
- Абе, я ходи се пери, бе, вълк смотан. Майка ни била....Млечице ни била донесла.... Нали току що я пратихме мама за бира, бе!
18.gif 18.gif 18.gif
Едно конче както се разхождало из гората изведнъж дочуло тежки стенания. Приближило се и видяло едно зайче седнало там и тежко проплаквало:
- Меечо, меечо.
Кончето се приближило и го попитало:
- Защо плачеш?
А зайченцето продължило:
- Меечо, меечо.
Кончето отново го попитало:
- Но, защо плачеш Мечо го няма?
А зайчето отново започнало:
- Меечо, меечо.
Тогава кончето се ядосало, отдалечило се и като се засилило към зайчето, то се отдръпнало и кончето паднало в пропастта.
Тогава зайчето отново започнало да плаче:
- Коонче, коонче.
18.gif 18.gif 18.gif
Кума Лиса срешнала Лоса и му казала:
- Лосе, хайде да се напушиме!
- Лисо,вече не е модерно. Хайде да тичаме!
Лиса срещнала Вълчо, кoйто й казал:
- Лисо, хайде да се напушиме!
- Вълчо, вече не е модерно. Хайде да тичаме!
Тичали, тичали и срещнали Баба Меца. Тя им казала:
- Хайде да се напушиме!
- Абе, вече не е модерно!
- Кой ви каза това?
- Ами, Лоса.
- Ами, той като напуши не знае какво говори!
18.gif 18.gif 18.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Paagrio
коментар Jun 12 2005, 14:40
Коментар #47


Доверено лице

Група: Потребител +
Коментари: 1,277
Регнат: 27-April 05
От: Пловдив
Пол: Мъж



QUOTE(dulsinea)
Едно конче както се разхождало из гората .....

Това го знам с Mечо Пух, Прасчо и Тигъра, ама няма да го разказвам наново....
Иначе - похвално, че пишеш по няколко в един пост, вместо n0HKko, който очевидно иска да си вдигне броя мнения.

Edit 1 (dulsinea): Не е необходимо да цитираш всичко!

Edit 2 (dulsinea): Постовете на n0HKko са оправени!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
dulsinea
коментар Jun 12 2005, 14:47
Коментар #48


Редовен Потребител

Група: Потребител +
Коментари: 1,011
Регнат: 4-May 05
От: Пловдив
Пол: Жена



Една крава се разхожда из полето, без да иска настъпила скъсан кабел от електропровод, треснал я тока и тя паднала на земята. След малко покрай нея минава заека. Гледа лежи крава на земята, с гръб към него и не мърда. Потрил доволно ръце, метнал се върху нея и си свършил работата. Става след това, закопчава си панталоните, минава отпред и какво да види - рогата на кравата стърчат право нагоре, езикът й изплезен, очите като грамофонни плочи. Усмихнал се заекът и казал:
- Е кво, краво. Тва не ти е оня импотент бика, а...
18.gif 18.gif 18.gif
Събрал лъвът зверовете и им казва:
- Имам за вас две новини, една добра и една лоша... С коя да почна?
Всички:
- С добрата...
Лъвът:
- Вчера ни изпратиха един вагон презервативи.
Всички:
- Ураааа... А каква е лошата новина?
Лъвът:
- Ами оня тъпанар Заека, взел че ги разтоварил с вилата...
18.gif 18.gif 18.gif
Зайо Байо много псувал и на всички животни в гората им писнало. Затова се събрали всичките и решили: Зайо Байо получил заповед вместо псувня - да казва някакво цвете.
Минала след малко Лиса край Зайо-Байо и му казала:
- Е, Зайо разкатаха ли ти майката?
Зайо много се ядосал и казал:
- Лисо, не ме закачай, защото така съм се набожурил и така ще ти го надетелинча, че момини сълзи ще ти покапят от маргаритката!
18.gif 18.gif 18.gif
Вървяла Лиса в гората. Чула от един храсталак шум. Приближила се, погледнала.
- Здравей Бухльо!
- Аз не съм Бухльо.
- А кой си?
- Мишката.
- А защо са ти толкова големи очите?
- Акам, акам...
18.gif 18.gif 18.gif
Животните в гората си направили съд. Лъвът - съдия, а жабата - обвинител. Съдят щъркела за нещо. Жабата казва:
- Има утежняващи вината обстоятелства! Той яде жаби! Предлагам да му отрежем главата.
Лъвът:
- Е, не толкова строго от първия път де... Може например да му отрежем само опашката.
- Може! Ще му отрежем опашката чак до врата!
18.gif 18.gif 18.gif
Заекът влиза в кръчмата и се провиква свирепо:
- Кой ще се бие с мен?!
Вълкът става и казва:
- Аз!
Заекът се присламчва до него, прегръща го приятелски и се провиква пак:
- А кой ще се бие с нас двамата?!
18.gif 18.gif 18.gif
Животните в гората решили да правят мост през реката. Събрали се всички, мечката изкарала проекта, чертежите, сметките, всичко обяснила, и накрая попитала:
- Има ли въпроси?
- Да! - обадило се магарето. - Напречно на реката ли ще строим, или надлъжно?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
dulsinea
коментар Jun 12 2005, 14:53
Коментар #49


Редовен Потребител

Група: Потребител +
Коментари: 1,011
Регнат: 4-May 05
От: Пловдив
Пол: Жена



Заекът влиза в кръчмата и вика:
- Кой ще се бие с мен?
- Аз! - става лисицата.
- Я да излезем навън.
Отвън се чува "бум, прас", и след малко заекът пак влиза в кръчмата:
- Има ли още някой да се бие с мен, че лъвът вече трябва да си тръгва?
18.gif 18.gif 18.gif
Върви си мравката и насреща и-слона
-Слоне,ще седнеш ли върху тази трохичка?
-Добре.
-А сега ще си сложиш ли тази трохичка на главата?
-Разбира се.
-Егати и сандвича!!!
18.gif 18.gif 18.gif
В гората всеки чукал квото хване и всички се разболели от трипер. Чакат си животните на дълга опашка пред гинеколога и по едно време идва заекът и вика:
- Здравейте венерически!
- Що бе, ти не си ли? - питат го те.
- Аз съм за очния.
- ?
- Като пикая очите ми се качват на челото.
18.gif 18.gif 18.gif
Лъвът издал заповед горските животни да не пият и който пие, ще бъде изяден.
На другия ден лъвът чува пиянски песни и намира зайчето пияно.
Лъвът:
- Зайо, ще те изям. Издадох заповед!
Зайчето:
- Моля те, не ме изяждай, обещавам, че повече няма да пия.
На следващия ден лъвът пак чува пиянски песни и пак намира зайчето пияно.
- Е, Зайо, вече ще те изям, няма прошка.
- Моля те, вече няма да пия, за последно беше.
На третия ден лъвът пак чува пиянски песни и побеснял намира зайчето в гьола.
- Зайо, вече няма прошка, изяждам те на секундата.
Зайчето (с пиянски глас):
- Лъвчо, ти нали издаде заповед горските животни да не пият?
- Да.
- Е, ние рибите какво общо имаме с тая работа?
18.gif 18.gif 18.gif
Връщал се заека от командировка в съседната гора, и среща лисицата, която се държи отзад и едва ходи:
- Как си, лисо? - попитал я заека.
- Остави се, зайо, любезния лос се е развилнял, хвана ме и ми скъса задника... Бягай зайо, защото... - рекла му лисицата. Позамислил се зайо и продължил към хралупата си. Не щеш, ли след малко видял вълка, и той се държи отзад и охка.
- Какво става с тебе, Вълчо? - рекъл заека.
- Ох, зайо, любезния лос е побеснял, хвана ме и ми скъса задника... не виждаш ли... Бягай, защото... - едва-едва рекъл вълка.
Позамислил се пак зайо и ускорил крачката към къщи. Вървял, вървял и изведнъж гледа мечката, седи на един пън, държи се отзад и горко плаче:
- О-о-о, зайо, любезния лос ме хвана и ми скъса задника, погледни, о-о-о, бягай, зайо, бягай! - рекла мечката.
Уплашил се заека и хукнал да бяга. Стигнал до хралупата, навел се да отключи, пъхнал ключа и изведнъж чул зад себе си:
- Добърррр деннннн!
18.gif 18.gif 18.gif
Лъва бил много възмутен, че животните замърсяват гората и са я превърнали на тоалетна.
Наредил той да построят една тоалетна и наредил всички да ходят в нея. Един ден обаче на заека му се досрало, а горската тоалетна била много далече. Огледал се той, видял че наоколо няма никой и се изсрал по средата на една полянка. Точно свършил работата и гледа по пътечката идва лъвът. Станал заека и захлупил лайното с лапи. Гледа лъвът, че заека крие нещо и пита:
- Ей, заек, ти кво правиш бе?
- А, нищо, хванал съм тука една пеперуда!
- Я да видя!
Вдигнал ръце заека, погледнал нагоре и казал:
- А, излетя!
Погледнал след това надолу и изненадан извикал:
- А, и се е насрала от страх!
18.gif 18.gif 18.gif
Събрал лъва животните в гората. На събранието той казал: - Уважаеми, решил съм да построя като цар на животните един басейн.
Бурни аплодисменти... Само жабата изчакала всички да свършат с ръкопляскането и казала:
- Уррраааа...
Лъва я погледнал, но нищо не казал и продължил:
- Този басейн ще се ползва само в събота и неделя.
Пак бурни аплодисменти... Пак жабата изчакала и накрая казала:
- Уррраааа!
Лъва ядосано я погледнал и казал:
- В този басейн няма да се допускат зелени животни с големи усти.
Жабата весело отвърнала:
- Хе-хе-хе... Пак преебаха крокодила.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
**ASTERIX**
коментар Jun 12 2005, 14:57
Коментар #50


Eminem Fan

Група: Глобален Модер
Коментари: 4,074
Регнат: 27-April 05
От: Някаде из мрежата
Име: Наско
Пол: Мъж



QUOTE(dulsinea @ Jun 6 2005, 01:48 AM)
-По какво се познава,че една блондинка е от Пловдив?
-Когато работи с компютъра и й кажеш "кликни",тя кляка...
*

Ееее... Ся вярно, че е блондинка, но все пак е от ПЛОВДИВ.

Тоя виц нещо не ми хареса. Тоя, дето го е писал, се опитва да се подиграва с пловдивчани, и иска да каже, че говорим диалeктно.
Хехе, не е познал. Нека се опитва. Истината е, че Пловдив е може би единственият град в България, където не се говори диалектно. Вярно, тук ги има и такива, като тая блондинка, но те са от селата (в много училища има ученици от различни села, които са тук на квартира и учат тук). Затова в Пловдив има хора, които говорят диалектно, но те само живеят тук, а не са от тук.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
dulsinea
коментар Jun 12 2005, 14:57
Коментар #51


Редовен Потребител

Група: Потребител +
Коментари: 1,011
Регнат: 4-May 05
От: Пловдив
Пол: Жена



Разчуло се из гората, че заека оправил мечката. Това заинтригувало вълка и един ден той го сгащил:
- Казвай как го направи!
- Много просто - навих парче едра шкурка на оная си работа.
На другия ден вълка отново причакал заека, но в ужасно настроение:
- Ти защо не ми каза от коя страна се слага шкурката бе?
18.gif 18.gif 18.gif
Лъвът като цар на животните издал заповед да не се сере по горските пътеки. Една неделя следобед всички животни се били събрали на пикник на поляната. Пристига лъвът целия омазан с лайна и пита:
- Кой сра на горската пътека?
Всички се умълчали.
- Питам - кой сра на горската пътека?!
Всички изтръпнали.
- Вашта мама, кой сра на пътеката?!
Слончето се обадило плахо:
- Ами аз без да искам се изпуснах малко...
- Абе какво малко бе, аз със засилка не можах да го прескоча!
18.gif 18.gif 18.gif
Тича Заека през гората и среща Вълка.
- Защо бягаш, Зайо? - пита го вълка.
- Остави се, Вълчо, някой с три ташака оправил Лъвицата и сега Лъва обикаля цялата гора и го търси.
- Добре де, ти защо се притесняваш, нали имаш два.
- Да, но Лъва първо ги къса, а после ги брои.
18.gif 18.gif 18.gif
Отишъл гущера до едно езеро и гледа жабата вътре.
- Жабче, топла ли е водата?
Жабата мълчи.
- Жабо, топла ли е водата? - раздразнил се гущера.
Жабата пак мълчи.
- Ама, курво заспала, топла ли е водата?
- Може да съм курва, но не съм ти термометър! - отвърнала жабата.
18.gif 18.gif 18.gif

=======================================
QUOTE(**ASTERIX**_89 @ Jun 12 2005, 03:57 PM)
Ееее... Ся вярно, че е блондинка, но все пак е от ПЛОВДИВ.
Тоя виц нещо не ми хареса. Тоя, дето го е писал, се опитва да се подиграва с пловдивчани, и иска да каже, че говорим диалeктно.
Хехе, не е познал. Нека се опитва. Истината е, че Пловдив е може би единственият град в България, където не се говори диалектно. Вярно, тук ги има и такива, като тая блондинка, но те са от селата (в много училища има ученици от различни села, които са тук на квартира и учат тук). Затова в Пловдив има хора, които говорят диалектно, но те само живеят тук, а не са от тук.
*

Каквото и да си говорим, понякога без да се усетим, започваме да говорим на "и"! 16.gif Но в крайна сметка вица може да важи и за Бургас, Варна (там как говорят, не е истина!!!) и още сума ти български градове! Така че, само човек без чувство за хумор би го възприел буквално и като обида тоя виц!

П.С. И аз съм от Пловдив, а и съм половин блондинка!!! 18.gif А точно аз го постнах тоя виц!
Така че, да не ти пука! Просто се посмей! Смехът е полезен! 4.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
n0HKko
коментар Jun 13 2005, 21:52
Коментар #52


Потребител

Група: Потребител +
Коментари: 498
Регнат: 24-May 05
От: ПЛОВДИВ
Име: Пламен
Пол: Мъж



Някакъв човек се обажда на радио Ереван:
- Добър ден, скъпо мое радио. Аз ви се обаждам, за да се оплача. Ние сме много бедно семейство. Всъщност ние сме толкова бедни, че ползваме едно и също бръснарско ножче четирима души. С това ножче аз и баща ми си бръснем брадите, а майка ми и сестра ми си бръснат краката. Кажете, може ли да е по-лошо?
Радиото помълчало малко и отвърнало:
- Всъщност, да - може да е и по-лошо. Можеше с това ножче вие и баща ви да си бръснете краката, а майка ви и сестра ви да си бръснат брадите...
blink.gif blink.gif blink.gif
Радио Ереван мълчи 5 часа и на шестия се обажда:
"Драги радиослушатели, завърши емисията за глухонемите..."
blink.gif blink.gif blink.gif
Попитали радио Ереван: Що е човек?
Радиото стои безмълвно. След месеци отговаря:
- Дълго не намерихме отговор на този въпрос. След консултация с радио Скопие, даваме техния отговор. И така, що е човек?
Отговор: Лайно сo пари.
- А какво е лайно?
Отговор: Човек без пари.
- А какво са пари?
Отговор: Парите са, море дето от лайното правят човек...
blink.gif blink.gif blink.gif
Питат Радио Ереван:
- Защо само 30 процента от жените попадат в рая?
- Защото, ако бяха повече, това щеше да е адът.
blink.gif blink.gif blink.gif
Питат Радио Ереван:
- Коя е най-интересната книга за всички времена?
- Телефонният указател, защото можеш да чуеш автентичния глас на главните герои.
blink.gif blink.gif blink.gif
Питат радио Ереван:
- Каква е разликата между еротиката и порното?
- Във фокусировката на камерата.
blink.gif blink.gif blink.gif
Попитали радио Ереван:
- Какво е кавалерство?
- Държанието на един мъж към жената на друг мъж.


Edit: dulsinea
Go to the top of the page
 
+Quote Post
n0HKko
коментар Jun 13 2005, 22:05
Коментар #53


Потребител

Група: Потребител +
Коментари: 498
Регнат: 24-May 05
От: ПЛОВДИВ
Име: Пламен
Пол: Мъж



Питат радио Ереван:
- Как изглежда мъжът в очите на собствената си жена?
От радиото отговарят:
- Като куфар без дръжка - да го носиш - неудобно, да го хвърлиш ти е жал.
blink.gif
Питат Радио Ереван:
- Коя е най-красивата нация?
Радиото отговаря:
- Благодарим за комплимента!
wink.gif
Питат радио Ереван:
- Вярно ли е, че около атомния реактор в ЖК "Младост" има много четирилистни детелини?
- Вярно е!
- А защо никой не е успял да си вземе поне една?
- Много бързо бягат!
unsure.gif
Попитали радио Ереван:
- Възможно ли е демократическият социализъм да се построи в такава високо развита страна като САЩ?
- Възможно е. Но защо?
unsure.gif
Попитали радио Ереван:
- Каква трябва да бъде съвременната жена?
- Като поликлиника - чиста, безплатна и общодостъпна.
mrgreen[1].gif
Въпрос: Може ли една жена да забременее, докато пие кафе?
Отговор: Да, зависи на какво е седнала да го пие.
Въпрос: Коя жена е самотна?
Отговор: Тази, която има един мъж и един любовник.
worthy.gif
Попитали Радио "Ереван".
- Вярно ли е че Чайковски е бил педераст?
- Вярно е, но ние го уважаваме не само за това...
4.gif
Попитали радио Ереван:
- Какво е това групов секс?
Радио Ереван отговаря:
- Групов секс е когато участниците са повече от един!
18.gif
Питат Радио Ереван
- Защо на жените космите между краката са къдрави?
Отговор:
- За да не си избодат очите мъжете.
sick1.gif
Въпрос към Радио Ереван:
- Какво да направим, че да не се потим на работа?
- Какво е това "работа" ние не знаем, но ако е това, което си мислим - не се завивайте с одеало.
mellow.gif
Въпрос: Защо в Ереван стадионите имат само един ред седалки?
Отговор: Защото никой арменец не иска да седи на заден план.
rolleyes.gif

Edit: dulsinea
Go to the top of the page
 
+Quote Post
melkor
коментар Jun 14 2005, 17:05
Коментар #54


Sinner in the hands of dirty goddess

Група: Администратори
Коментари: 2,779
Регнат: 27-April 05
От: Пловдив/София
Име: Веселин Михайлов
Пол: Мъж



Попитали радио Ереван:
- Къде на земята са най-грозните жени?
След минута мълчание радио Ереван отговорило:
- Е да, ама правим най-хубавия коняк!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
GABRIEL
коментар Jun 21 2005, 18:04
Коментар #55


Старо куче - медалист

Група: Редовни
Коментари: 383
Регнат: 12-May 05
От: на първия облак от дясната Му страна
Пол: Мъж



Ами да видим на какво се смеят руснаците:
Въпрос: По какво различавате бика и кравата?
Отговор: Когато доиш бика, той се усмихва. 10.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
dulsinea
коментар Jun 23 2005, 22:44
Коментар #56


Редовен Потребител

Група: Потребител +
Коментари: 1,011
Регнат: 4-May 05
От: Пловдив
Пол: Жена



Съветското списание "Работница" обявява конкурс: "Кой познава най-добре жената?".
След месец публикува резултата от конкурса, който е спечелен от шестгодишния Вова. В редакцията се получава писмо от възрастен мъж, който се възмущава как шестгодишно момче ще познава по-добре от него жените, как може да има такива нагласени конкурси и т.н., а списанието му отговоря:
"Уважаеми другарю,
на въпроса "Къде жените са най-къдрави?" малкия Вова отговори "в Африка", а вие ... даже го нарисувахте;
на въпроса "Кой е най-важния орган на жената?" момчето написа "Световния съюз на жените", а вие ... даже го нарисувахте;
а на въпроса "Какво очаква жената всеки месец?", Вова отговори "списание Работница", а вие... и Слава Богу не го нарисувахте."

18.gif 18.gif 18.gif

Поручик Ржевски се събужда в палатката след страшен запой с хусарите и местните курви. Показва се навън и казва:
- Господа, каква забележителна мъгла има днес...
- Поручик, свалете си презерватива от главата!

18.gif 18.gif 18.gif

Хитрият бизнесмен Елана София Джак веднъж казал на сина си:
- Синко, искам аз да избера момичето, за което ще се ожениш.
- Няма да стане, аз сам ще избера!
- Ама тя е дъщерята на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...

Отишъл бизнесменът при Бил Гейтс и му казал:
- Имам съпруг за вашата дъщеря.
- Оо, не може - тя е много малка, за да се жени!
- Ама той е вицепрезидент на Световната банка.
- Ееее, в такъв случай...

Отишъл бизнесменът при президента на Световната банка:
- Имам кандидат за вицепрезидент при Вас.
- Ще откажа, тъй като си имам повече отколкото ми трябват.
- Ама той е зетът на Бил Гейтс.
- Ееее, в такъв случай...

18.gif 18.gif 18.gif

Група изтъкнати адвокати решиха за пръв път да влязат в Мрежата.
10 от тях загинаха на място.
220 V не е шега работа!

18.gif 18.gif 18.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
**ASTERIX**
коментар Jun 24 2005, 11:27
Коментар #57


Eminem Fan

Група: Глобален Модер
Коментари: 4,074
Регнат: 27-April 05
От: Някаде из мрежата
Име: Наско
Пол: Мъж



QUOTE(dulsinea @ Jun 23 2005, 10:44 PM)
Група изтъкнати адвокати решиха за пръв път да влязат в Мрежата.
10 от тях загинаха на място.
220 V не е шега работа!

18.gif 18.gif 18.gif
*


Хахахаха.Това е направо върха.От каде ги намираш тия историики.Даи едно линкче или поствай по често.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
dulsinea
коментар Jul 2 2005, 19:09
Коментар #58


Редовен Потребител

Група: Потребител +
Коментари: 1,011
Регнат: 4-May 05
От: Пловдив
Пол: Жена



Две американски танкови дивизии водили ожесточено сражение с осем федеини на Садам. На края арабите били пленени. Командващият дивизията офицер започнал да разглежда непримиримия враг. Всички били ниски, черни и мустакати - типични араби. Само последният боец бил рус, синеок, висок един и деветдесет. Офицерът толкова дълго оглеждал това чудо на генетиката, че войникът не се стърпял и извикал:
- Ну, что же? Араб не видел?
18.gif 18.gif 18.gif
Инструкция за туристите в Скалистите планини:
1. В Скалистите планини се срещат опасните за човека мечки гризли. Те нападат човека и го изяждат.
2. За да не ви нападнат мечките гризли, трябва да си окачите на шията звънче. Звънът на звънчето плаши мечките гризли.
3. Как да разберете има ли наблизо мечка гризли и трябва ли да звъните със звънчето? Трябва да погледнете земята. Ако видите пресни изпражнения, значи мечката е наблизо и трябва да звъните със звънчето.
4. Как да различите изпражненията на мечката гризли от тези на другите животни? Наведете се и внимателно огледайте изпражнението - там трябва да има звънче.
18.gif 18.gif 18.gif
Един зевзек отишъл при полицай и го попитал:
-Г`син полицай, може ли на полицай да се каже говедо?
Полицаят отговорил категорично:
- НЕ!
Но зевзекът отново попитал:
-Г`син полицай, а може ли на говедо да се каже полицай?
Полицаят помислил,помислил па отговорил:
- Разбира се.
- Тогава довиждане г`син полицай!!!
18.gif 18.gif 18.gif
В един родилен дом се ражда момченце. Вместо да изплаче за първи път, то отваря уста и казва:
- Искате ли да ви кажа цялата таблица на Менделеев и съставът на химичните съединения?
Докторите решили, че това не е нормално и му направили операци, при която отстранили 1/3 от мозъка на детето.
След излизане от упойката, то казало:
- Бързо, дайте ми един бял лист, защото в главата ми има едно прекрасно стихотворение, което искам да запиша.
Докторите отново го оперирали и отстранили още 1/3 от мозъка му.
След излизане от упойка, детето се изпъчило и казало:
- Кви сте вие, бе? Я документите за проверка!!
18.gif 18.gif 18.gif
Млад катаджия влиза при началника си:
- Началство, вчера ми се роди син!
Началникът бърка в чекмеджето и му подава ключове от автомобил.
- Началство, син ми се роди, бе!
Началникът бърка отново в чекмеджето и подава още едни ключове - от апартамент.
- Началник, ти май не ме разбираш. СИН ИМАМ, СИИИИН.
Началникът въздъхва тежко, отваря гардероба, вади един пътен знак "Максимална скорост 30 км/ч." отвътре, подава му го и казва:
- Ето ти го. Обаче само за три дни!
18.gif 18.gif 18.gif
Полицай седи на пост до една сграда. Сградата е в ремонт и на едно скеле някакви майстори работят. По едно време една кофа пада и удря полицая по главата.
Полицаят вдига спокойно глава и вика на майсторите:
- А по-внимателно, бе! Ами ако на мое място беше някой човек...
18.gif 18.gif 18.gif
Регулировчик спира автомобил шофиран от млада и красива жена.
- Ох, аз сигурно карах много бързо? - кокетливо пита тя.
- Не, госпожице, вие летяхте прекалено ниско..
Go to the top of the page
 
+Quote Post
dulsinea
коментар Jul 2 2005, 19:46
Коментар #59


Редовен Потребител

Група: Потребител +
Коментари: 1,011
Регнат: 4-May 05
От: Пловдив
Пол: Жена



В завод за алкохол умира щатният дегустатор и пускат обява, че търсят нов. Явява се алкохолик, окъсан, мърляв... Директорът на завода се чуди как да го отпрати. Правят му тест. Дават му чаша, той опитва и казва:
- Червено вино, мускат, тригодишно, северен склон, отлежало в метални цистерни.
- Правилно.
Друга чаша.
- Червено, каберне, осем години, югозападен склон, дъбови бъчви.
- Правилно.
Директора се вижда в чудо и намигва на секретарката си да направи нещо. Тя носи чаша с урина. Алкохоликът опитва:
- Блондинка, 26-годишна, бременна в третия месец. И ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого!
18.gif 18.gif 18.gif
Сталин чете доклад. Изведнъж някой в залата кихва.
- Кой кихна? (мълчание...)
- Първи ред, стани! Да се разстреля!
- Кой кихна? (мълчание пак...)
- Втори ред, стани! Да се разстреля!
- Кой кихна? (мълчание...)
- Трети ред, стани! Да се разстреля!
- Кой кихна?
- Аз, аз... (ридания...)
- Наздраве, другарю!
18.gif 18.gif 18.gif
Мъжката стоножка брои:
- 97, 98, 99, 100, 101... Скъпа! Родило ни се е момченце!
18.gif 18.gif 18.gif
Обява във вестник:
"Търси се изгубено трикрако куче. Отличителни белези: като пикае - пада."
18.gif 18.gif 18.gif
Ромка за акция на НСБОП за залавяне опасни рецидивисти излъчено по КАНАЛ 1.

„Супруга съм на три деца. С чувекъ сбрахме пари и купихми триустаен партамент. Вечер звъни вратата. Звънеца чука. Отварям - НИНДЖА. И без да каже нищо, с карате - в бъбреците. Дукат съ усета, ми би два шамара с КРАК и един на детето в гръбначния кош! От ударната вълна отлитам на 20-30 метра. Абстрахираха децата. А чувекъ го нема. Ако общината в града не вземе спешни мерки, ще се самуубеся или ще изчезна безкрайно.

18.gif punk.gif 18.gif punk.gif 18.gif

Мърморила си една баба:
Туй сегашните млади – срама си немат. Натискат се по трамваите, цаливат се по входовете..., абе срама си немат! А едно време що беше , ей...
Чекам яз да се мръкне, па да заспат старите. Па после тихо отворим вратата, па се изсулим наповънка, па прибегнем до плето. Па Вуте – он доде от другата страна. Па я кат се обърнем и дигнем полите, па Вуте пусне потурите, па срам, срам, срам!
А то туй сегашните млади – срама си немат!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
dulsinea
коментар Jul 10 2005, 16:31
Коментар #60


Редовен Потребител

Група: Потребител +
Коментари: 1,011
Регнат: 4-May 05
От: Пловдив
Пол: Жена



Един гущер и един заек отишли до една релса. Тогава гущера казал:
-Аз ще легна на релсата, но когато идва влак ми кажи.
Зайчето се съгласило. Когато се задал един влак, зайчето, което заеквало, казало:
-И-и-и-и-и-и-ибахти как го размаза.

18.gif 18.gif 18.gif

Един човек отишъл на състезание за кучета. Всички му се присмивали, защото кучето му било малко, хърбаво и грозно. Започнала първата битка-между странното куче и един бултериер. Изведнъж собственикът извикал:
-Спасе, дръж!
И Смешния дог с два шамара повалил бултериера. Случката се повторила и с един питбул, един ротвайлер и останалите други кучета. Взело купата и няколко човека запитали учудено собственика:
-Как такова мършавелче успя да победи.
-Ами, не знам! Един ден го намерих край пътя до един цирк. В началото и грива имаше край врата и помпонче на опашката, ама бой-глад, бой-глад и ей го на Спас...

18.gif 18.gif 18.gif

Един таксиджия е спрян от проститутка. Тя се качва и му казва да кара на някъде. След малко тя започва да събува панталона на шофьора и започва да го обслужва орално. Изведнъж пред таксито преминава дете и таксиджията бие спирачки, а уличницата изхвърча през предното стъкло. Хората започват да си говорят:
-Браво на човека! Спаси живота на малчугана... Ами оная, там горе, какво държи?

18.gif 18.gif 18.gif

Три мишки седят и си говорят за подвизите си:
-Аз влизам в капана, изяждам сиренето и правя няколко упражнения на пружините - казва първата.
-А, това нищо не е! Аз правя същото, но като свърша, хващам котката и я вкарвам в капана - извикала втората.
В това време третата става и се насочва към вратата. Другите я питат:
-Къде бе?
-Отивам да еба котарака.

18.gif 18.gif 18.gif

Един ден Челси Клинтън пита майка си:
-Мамо, защо нямам братчета и сестричета?
-Защото Моника Люински ги изяде.

18.gif 18.gif 18.gif

Две хлебарки се срещат в кухнята. Едната е паднала по гръб и другата я пита:
-Какво правиш? Да не са те пръскали с Raid?
-No, BRAKE dance.

18.gif 18.gif 18.gif

Една жена имала трима любовника. Единия влязал, правили секс, ала в това време се звъннало на вратата. Жената казала:
-На терасата има три чувала. Скрий се в единия, че мъжа ми иде.
За щастие бил втория любовник и с него правила бурен секс, но пак се иззвъняло. Тя пак посъветвала мъжа да се скрие в един от двата чувала на балкона. Отново не бил мъжа й. С третия се любила отново, но този път като звъннала врата било сигурно че е съпруга на любовчийката, която посъветвала и последния си любовник да се скрие в чувала на балкона. Влязал съпругът и казал:
-Ти май не си сама? Я да потърся любимите ти...
Търсил той, търсил, но нищо не намерил. Видял и трите чувала, за които жената казала, че са дарове от тъща й. Мъжът решил да провери и тях. Сритал първия и от него се чуло:
-Мяу.
Сритал и втория от който се чуло:
-Грух
Обаче третия след 2-3 ритника и нищо не казвал. Тогава съпругът го изшутал яко и от вътре се чуло:
-Спри да ме риташ бе! Аз съм чувал с картофи.
Go to the top of the page
 
+Quote Post

20 страници V  < 1 2 3 4 5 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 потребител(и) четат тази тема (1 гости и 0 скрити)
0 Потребител(и):

 



- Елате в .: BGtop.net :. Топ класацията на българските сайтове и гласувайте за този сайт!!! Олекотена версия

Сега е: 17th July 2018 - 04:14